aviso de utilidad pública

estimad– lector–
para quien le interese leerme, me he cambiado de blog, ya que blogger es bastante malo para publicar.
espero dejarlo más bonito eventualmente.

he aquí el link: uy.

como siempre están muy invitados a comentarme los escritos, siempre desde la crítica constructiva, ya que me ayuda a escribir mejor.

gracias por leer.


amanda elisa

cuarenta años

los volantines que se aproximan
la sangre que vuelve a hervir
los corazones alegres en chicha
la china que vuelve a sonreír

son todos los rostros tuyos
quienes me hacen feliz
pero chita que rico el vino
que sacamos de nuestro jardín

cinco letras mi patria
donde chiquita nací
mar, bosque y montaña
en nuestro glorioso vivir.

mucho peor

peor que el oleaje de la marea,
que el ir y venir de la noche, del día,
peor que la mudanza de los árboles,
la muerte de las flores,
y los cultivos;

peor que las tormentas y sus soles,
que el orgasmo provocado, surgido,
peor que el verano terminado,
las vacaciones
y sus cariños;

peor que el columpio empujado,
que el resbalín recorrido,
peor que las cartas enviadas,
las llamadas hechas
y los mensajes furtivos;

mucho peores son
tus sonrisas, tus cumplidos,
porque de tanto desearlos ya
de que sean míos,
que vivo en el desequilibrio
y me resigno al olvido.

los pétalos sin rosas

tu eras el todo y casi más,
los horizontes perdidos en la mente,
los paisajes escondidos en las manos,
el paraíso secreto,
la aventura reprimida.

pero la realidad se vino a posar sobre nuestras cabezas,
como la muerte a los moribundos,
y los sueños, y las fantasías, y las ilusiones,
todo estrujado en un sin fin de gotas inútiles.

es esta esperanza cansada,
la que me remueve por las noches,
¿acaso no oyes el reproche
que aúlla mi alma desesperada?

la fallecida

hace tiempo que no lloraba en la mañana durante el desayuno, mejor dicho, hace cuatro años que no lloraba en la mañana. fue un sueño que tuve, un sueño con ella. su rostro, pálido e iluminado, sus labios quebrados por la cicatriz que se hizo de niña, su ceño fruncido.
estábamos peleando, no recuerdo bien por qué, pero los gritos de ambos era inmenso. me lanzó un cojín y un jarro, el cual fue a dar a la puerta del clóset.
todo era –y no– como antes. los olores y colores confundían pero se sentían tan reales.
tuve que detener el auto, prendí el intermitente. las manos me temblaban. aún la escuchaba gritar: «¡pelotudo, soy real, ¿acaso no lo ves?!»
respiré hondo, como me había enseñado la psicóloga. creí que ya la había podido superar, que estos sueños no volverían a ocurrir, ¿habrá sido el pie de limón que cocinó mi madre el fin de samana? a ella le encantaban los pies de limón.

un fragmento de la vida

las manos escarchadas, el pecho hundido, los minutos resbalan, se acumulan y nos sentamos escondidos de nuestros propios rostros sin sentidos, con culpa, con odio, con todo menos esto que se hace tan agradable y calentito de sentir.
los ir y venir de las negativas que no existen, que ofenden, que ilusionan, como las olas del mar que no prometen nada más que seguir con su menear constante, entendible, calculable.
la danza de los muertos, esta prosa sin sentido, el tacto de mis dedos al teclado, a la micro, al pasto, a las sábanas, al pelo. un espacio de silencio y frialdad, un invierno más largo de lo normal, por una primavera que nos hará florecer, nos hará crecer, nos hará amar.

propuesta

se nos escapa el querer, como un secreto que no debió ser dicho, con el miedo al daño, a la vulnerabilidad de no ser correspondido, de no ser correcto. son las intenciones precisas en el momento equivocado, pero, si no se quiere progresar, ¿qué importa mejorar? ¿da lo mismo hablar?
ni buenos ni malos, son solo recuerdos cargados de flores amarillas y libretas por usar.
aceptar, triste y realista, el futuro próximo, la relación otorgada, el amor que no calza y que inunda sin piedad.

tantos lunares perdidos en mi piel, tantos soles tibios acariciándome, tanta locura con el simple recuerdo, tantas sonrisas esperando a ser descubiertas.

tu secreto

el niño de las mil caras,
que se disfraza y se desnuda,
los espejos lo saludan,
le dan los buenos días.

nunca se queda quieto,
con sus manos tocando la luna,
aunque ya nunca se reuna,
se consume por completo.

mejor besarlo a lo lejos,
entre tanta hoja caída,
antes de que esta herida,
invada mis restos añejos.







pie de post: soy mala escribiendo así, pero es bueno explorar. gracias violeta.

desorden mental

atracciones relevantes irrelevantes que se posan en mi piel y tratan de ser mejor. esperan que sea perfecta, no egoísta, y quiero todo, sin perder nada. oh, por favor, sin perder nada. tengo miedo.

dos pies que surgen de la tierra, cuerpos transformados, ojos que me miran, brazos que me rodean, labios que me buscan, que me encuentran. espaldas que me niegan, cabezas que se giran, cariños inexplorados en los cuerpos tendidos sobre la cama, entre las sábanas y la mañana que se va, el alcohol que se deposita como extraño en nuestras cabezas.
la noche ya nos dejó, y acá yacemos abrazados.
tan solo un sueño.
¿y acaso esto es más, mucho más, de lo que esperaba?

la sorpresa, la música, las manos, las miradas, la piscola, el pito, la luna, los zapatos perdidos.


quiero, por una vez, perderme de mi misma por un rato.

me gustas lo suficiente para dejarte ir, para no dañarte.
me gustas y no hay nada que hablar

conocer las etapas del alma

¿quién soy yo junto a ti?
la que me convierto, me vuelvo otra siendo yo misma en cada tacto y palabra, cada decisión y risa.
detectarme en los rincones de nosotros, de mi, de yo contigo, de ti conmigo, de nosotros, pero más que nada y por sobre todo de mi.
porque yo, quien quiera que sea más que la ilusión de una caricia, me conozco como lo irreconocible.
me abrazas y te encuentro, en algo tan sencillo y exquisito, todo se vuelve simple, ya que la vida se reduce a la suma de 2+2.
pero, ¡carajo! a veces cuestan los problemas, más que a ti misma, y te pierdes en tanta palabrería linda, en el vaso de ron, en la música a todo dar, en la noche sin estrellas, en el frío impermeable del madrugar, en el calor de los cuerpos.

mil y una vez más, decidir, entender, que soy solo yo junto a vos, pero de juntos nada pasa, nada está, solo la cercanía de las sombras, las manos. y te vas, de desconectas, te desapareces en la lejanía inestable de las calles del gran Santiago, y yo acá, viéndote ir.

mejor callar

el silencio ensordecedor que permanentemente prevalece en esta conexión desconectada, me incomoda, me molesta, me enoja, me inseguriza. no sé qué entregar, comentar, definir, la felicidad del comienzo se tiñe de una tristeza profunda e inamovible, que entorpece mi sueño y tu estar. las sombras enrarecidas de tanto hablar, tener el tacto perfecto para darte a entender lo eterno que una caricia puede ser, el cariño irremediable que en este pecho no deja de latir.

mejor callar, ¿o no?

la necesidad

quiero ser más paciente.
quiero que me amen como yo amo.
quiero soñar despierta.
quiero que me den un abrazo que me quite el aliento.
quiero dejar de contar las hojas de otoño.
quiero que llueva tormenta eléctrica.
quiero un cariño despacito.
quiero ver una película que marque mi tiempo.
quiero marchar por una mejor educación.
quiero cambiar el mundo / quiero cambiarlo desde mi misma.
quiero sentir menos y más.
quiero escuchar el ronroneo de mi gata.
quiero tener la voz que me falta.
quiero detener el tiempo.
quiero bailar hasta que amanezca.
quiero reírme tanto que me duela la guata de la risa.
quiero dejar de extrañar.

baño de tina

no, no, no. mil veces no.
te cerré la puerta en la cara, me ardían los ojos de la rabia, le pegué un puñetazo a una almohada, después a la pared y me rasmillé los nudillos. sabía que seguías en el pasillo esperando que te abriera la puerta para volver a conversar todo lo hablado mil y una veces antes. una sensación asesina cruzó mis ganas y tuve que contar hasta veinticinco para apaciguarla.
fui al baño, puse el tapón en la tina y abrí el grifo. me desnudé y sin previo aviso: llanto explosivo. me senté en el suelo del baño, frío en mi trasero y en mi espalda. abracé mis piernas, escondí mi cabeza y me dejé exprimir. me sentía fatal, morir, el instante donde todo pierde el sentido mismo de las cosas y solamente sientes que hay una triste y horrible salida, que sentirás alivio y paz, pero que nada te puede volver a motivar y que no hay nadie que excepcionalmente te vaya a extrañar. así mismo enteramente sentir.
ya dentro del agua me dejé hundir, superar ante su tibieza, su magnitud, su abrazo invisible. resbalé mi cuerpo hasta que mis orejas quedaron bajo el agua, y solo mi nariz sobresalía. con los ojos cerrados solamente escuché mi corazón palpitar.

desconectar

las palabras mudas que se sienten en las paredes de esta habitación, fría, húmeda, blanca.
mi memoria resiente, escudriña cada minuto, caricia, abrazo, palabra dicha y callada, sensación de extremidades resueltas en sombras sin color, en música sin sonido, en la emoción reprimida y desenlazada en negación y remordimiento.
contener el río, el oleaje, el error; venir y poner tu mano sobre mi corazón perdido, aturdido, cohibido. de a poco entregado, acariciado.
un forcejeo continuo entre fuerzas que no se oponen y que no llegarán a nada, entre opuestos similares que buscan caminos escondidos en un mapa sin calles. sin encontrar, espero, luz.

adicciones

droguémonos hoy, porque la vida es linda.
emborrachémonos hoy, porque mañana me dirás que no.
tiremos hoy, la desnudez nos queda mejor.



pd: está usted viendo el post número 100, disfrute y goce.

piernas rotas

¿cómo va a pasar el tiempo, si todas estas horas no quieren avanzar?
apurar lo inapurable y detener lo imparable.
volverse a lo absurdo y temerle a lo inesperado.

corazón revoltoso que se vuelve al mar
revotas contra el oleaje ruidoso, estrepitoso.
y a la par con la tormenta, desafío.

se me cansa la mirada
todo se vuelve increíblemente personal
engañados de nosotros mismos.

las manos revoltosas jugando con las hebras
hoy me siento menos de mi misma
se me escapan los labios por la boca muda.

la taza del té que se enfría en mis manos.

tu nombre falso

ella tiene buenas caderas. ahora que me fijo mejor envidio sus caderas.
ella tiene una linda sonrisa. no entiendo cómo nadie se enamora de su sonrisa.
ella es honesta y complicada. debe ser un hermoso desafío meterse en ése lío.
ella tiene grandes sueños. le deseo el mejor de los éxitos (porque la suerte es para perdedores me dijeron por ahí).

ella me gusta de una forma irregular, no tan simple pero humilde. yo sé que ella me odia, o tiene sentimientos encontrados con mi existencia, y a pesar de que me importa, a mi me gusta igual.

sangre – vida

querer hablar de la vida
suponer que somos todo
no encontrar el límite
reconstruir la existencia

sangre, la que viaja por tus venas, que se resguarda en tu vientre, que bombea tu corazón.

resignificarla
entenderla y abrazarla
lo sencilla que puede ser
lo confuso que te puede dejar

sangre, que no viene nunca y viene siempre, que da muerte y da vida.

la duda
las ganas
el dolor
los amores

cierras los ojos y te dejas dormir, logras sentir la sangre fluir.

huellas

la bomba, las manos, el viento y la lluvia. en la noche salir a caminar, el mar que acompaña y las nubes que entristecen. estas olas que susurran los nombres, los versos, sus miradas y cariños, me quieren inundar, contener, explotar.
al menos que una tormenta me venga a buscar, a implorar que me tiente con ella, no podré rasgas más las hilachas de este vestido gastado de bailar. y es que hoy se me cansan hasta los pelos de tanto pensar y tratar de olvidar, reconocer, intentar.
ni una palabra más, porque así me siento mejor, confiada, y no tan tranquila, pero entiendo que así debe ser por ahora, que después todo podrá mejorar pero que se debe calmar. darle la bienvenida a la ausencia.

uñas rosadas

mi honestidad descubierta me hace vulnerable ante su influencia en mi ser. tan grande y poderosa inspiración, pero que hoy por hoy me ha dejado exhausta, sin saliva y sin palabras.
volver al cuento de hadas que tanto me conté y prometí, ni reina ni princesa, sencillamente mujer.
y la confusión se vuelve mi peor aliado y continuo presente, ¿cómo desenvolver estos hilos? no quiero la ansiedad de no saber qué hacer, qué elegir, qué decidir, porque en el momento en que las palabras se escriben y se leen todo parece correcto, preciso, y después viene la duda. nadie quiere sufrir por idiotez, por eso yo no sufro, solo me confundo. la solución viene con el dormir, volcar la ayuda en mis sueños, que ellos me guíen por el mejor camino, la auto ayuda del subconsciente.
no quiero volverme banal.

boli

te quiero hablar te quiero hablar te quiero hablar te quiero hablar te quiero hablar.
pero al final es como alcohólicos anónimos, la fuerza de voluntad debe superar la soledad y ebriedad – me fumaría un caño –, y desearía que algo trágico me suceda para tener que entablar conversación contigo – no como el hecho de que a nuestro auto se le quebró el radiador y estamos prendiendo velitas para que solo tengan que parcharlo y no esperar como dos semanas para que traigan otro del país natal.
al final del día me conozco un poco más a mi misma. no quiero causar daño. mi gran debilidad y potencial, debo conocerlo más, definir sus límites, sus beneficios y maleficios, entenderlo. pero sí lo entiendo, me gustaría que fuera aún más fácil y feliz, tan cómodo y natural que no me pudiese causar daño, pero sé que es tan sencillo seguir por ése camino, y nuevamente: no quiero causar daño, ni a ti, ni a mi, ni a nadie. y por acá es la única forma de expresarlo – y estar en boli un poquito, porque pucha que me cuesta esta hueá –. un pequeño engaño a la realidad y el deseo.
por mi dormiría un montón, pero mejor confundir la memoria en una(s) copa(s) de champaña rosé.
buenas noches.

putamadre no tengo título

si me voy a la mierda, espero que me sigas, total ahí se pasa mucho mejor.

floreros lila

los asientos del tren son más duros de lo que parecen. cada vez que los ocupo me acuerdo que de niña tenía un osito blanco de peluche que adoraba porque lo único suave de él eran sus manos, el resto de su cuerpo era áspero como la lija.

esta congoja que me reprime el pecho
que me sucumbe el cuerpo
que me confunde los pensamientos
y nubla el querer

siempre escucho música en el tren, y a veces leo un libro. quiero parecer ocupada, que nadie más me vea pero que los lindos sí se fijen en mi. y a veces me voy en las notas, me inspiro, tengo revelaciones, reflexiono de mi vida y de mi – futura – profesión. me gusta soñar, despierta o no, porque le da un sentido mágico a la vida, un toque de fantasía que nada más en la tierra te lo puede dar.

estar calmada ante las olas
tener una fe inexplicable ante lo irreversible
– no soy creyente, o algo por el estilo –
bañarme hasta no sentir la piel

en general sueño bastante con floreros lila, a veces se rompen, crecen, se manchan, se arman solas. una vez soñé que yo nacía de un florero lila, y que mi sangre era celeste – casi como una princesa –, pero no había nadie para recibir mi dada a luz, no tenía padres, y el sol me empezaba a quemar los ojos. se acercaban tres mujeres pequeñas y me daban de comer, beber y vestimenta. creo que esa noche vi «la bella durmiente».

la tranquilidad
sentarme y esperar a que venga
lo peor ya ha pasado
ahora solo queda avanzar.

el columpio

como tal niña que en su infancia le gustaba columpiarse, visité por última vez el parque y sus juegos. tanta nostalgia y alegrías, se lo quería contar todo. las aventuras extraordinarias en el resbalín, del niño que me gustaba y me invitaba a jugar al sube y baja, de la vez que trató de besarme y yo salí corriendo pero que después igual le di un beso detrás de un arbusto, del juego que uno giraba un montón y te daba tanta náusea que terminabas por odiarlo, y peor aún en invierno después de la lluvia cuando una tremenda poza aguardaba tranquila debajo de sus asientos para empaparte sin previo aviso.
fue volver al pasado. qué importaba si tenía 23 años, ésa niña inocente sigue despierta dentro mío, al igual que su tremendo gusto por los columpios. así recorrí cada juego y lo obligaba a que jugara conmigo. pobre, creo que pensó que era una verdadera chiquilla y que toda mi madurez se vio reducida por el solo hecho de ver los juegos de madera y metal.
primero fui a los resbalines – eran dos – y me subí al que por mucho tiempo me tenían prohibido por su altura. me sentí tremendamente maliciosa mientras subía sus escaleras metálicas, cuidando de no perder el equilibrio y llegar dignamente hasta el final. me senté y observé a mi alrededor, el parque con sus tremendos árboles y arbustos. por un momento sentí un cosquilleo en el estómago y consideré bajarme por las escaleras para no seguir haciendo el ridículo, pero fue tan fugaz ése pensamiento – el cual es bastante estúpido porque nadie hace el ridículo cuando recuerda su pasado – y me lancé. el viento en mi pelo, ojos y vestido. increíble, entretenido, desafiante.
seguí al sube y baja. ahora era yo quien invitaba a un niño a jugar conmigo. se sentía tan extraño y real. un poco torpe al comienzo, pero a medida que te familiarizas con los tiempos y fuerza para generar el impulso perfecto toda la situación se vuelve despreocupadamente natural. lamentablemente él se cansó antes que yo, entre que me hacía un favor por verme sonreír y que consideraba que todo esto era extremadamente infantil. no me importó.
por último me acerqué a los columpios. tanta felicidad entregada por una simple estructura de metal. agarré las cadenas, me senté en el tablón y cerré los ojos. tantos recuerdos acumulados ahí, siempre me subía el ánimo columpiarme hasta marearme por completo. me impulsé hacia atrás y me dejé llevar, tomando cada vez más vuelo. comencé a reír, era lo más grandioso del lugar, casi como volar sentir el viento juguetear, desordenar, confundir. por un momento abrí los ojos y miré al cielo. las estrellas me saludaban fugaces. lo vi prender un cigarro y fumarlo mientras me veía columpiar, me sentí ultrajada, como si todo lo que hiciera fuera un show personal para él, y no entendía que quería compartir este momento personal de mi vida con él, al parecer nunca lo valoró. no dejé que su idiotez me afectara, yo seguí tremendamente feliz y tranquila columpiándome y haciendo todas las piruetas que recordaba.
después de media hora decidí que era momento de partir. me detuve en el columpio, respiré profundo y le dije que nos fuéramos. él solo asintió. cruzamos el parque y sus juegos, me detuve para apreciarlo por última vez, recordarlo de la mejor manera que la memoria me lo permitía.
al otro día ya habían comenzado la construcción.

pocillos de lana

las adicciones vienen en todo tipo de envase, el tuyo es el peor.

no más

estúpido que me haces quedarme pegada más que un dulce usado.

uno más uno no siempre es dos

los vacíos ya no existen, es solo la tristeza y el pánico a la soledad, al amor perdido y tan correspondido. entre las memorias me confundo y repito las mismas frases dos y tres veces. no puedo mirar, me vuelvo fuerte y tranquila, interna, no más reprimida, sencilla honesta, adoro las malvas.
ah, sí, las adoro, son hermosas, resistentes, salvajes, maravillosas, me deslumbran de tal manera inconcebible, como la emoción precisa de ver una estrella fugaz. y tantas estrellas fugaces que se fueron, se me escaparon, que no quisiste ver entre tanta inmersión personal lejana, porque la conexión se pierde y los ánimos desvanecen. hoy noche decido ser otra, para rejuvenecer en el estado mental de las cosas, solo espero no hacer algo precipitado.

tres marías

besar las estrellas de tu piel, las que titilan con cada caricia.
tres marías que descubro entre las sábanas, en el contorno arenal
me hablan de los secretos pasados, enterrados, dolidos.
infinitas tus estrellas,
qué más quisiera yo de contarlas para ti.