recorrido

así que me da sueño, me ayuda a mirar el torbellino intenso de la soledad, del hundimiento facial, y no me asusta, no me aterra, sé que no me va a tocar por lo que no me preocupa, pero es tan oscuro. y que cada mañana me inspire a despertar, el motivo mismo de mi exisitir, de mi pensar y sentir, de entera yo.
y qué pasará cuando deje de escribir sobre mi, quizás me conozco demasiado, casi poco, una caricia y un adiós. la vida resumida en cinco palabras. cuando todo mi mundo se contiene en una caricia, tierna, suave, gentil.
cuando me impide de ser yo misma, de enterrarme en mi ataúd corporal, todo lo físico se vuelve insulso y logro ver el áurea de mis amigos, de los muebles, gatos y mesas, todo con su color único e infantil. la energía emanada por los millones de átomos unidos entre ellos, lo que nos une ineludiblemente desde que el tiempo se llama tiempo y fue categorizado como tal.

polvo rasgado del cielo verde

uy, sí, siempre. sola [feliz/triste] camino y hablo, escribo y como.
listo;
casi nunca nada más,
solo porque las palabras ya se fueron con la brisa de la primaver
a
y no quedan rostros por conocer –
que me muero, que la sangre rosada que brota de las entrañas

hasta que el estrés te atrape,
que te devore,
te introduzca en su gallinero apaisado enmascarado.
porque sí, y porque nada más lo dice, nadie más que hable.
escríbeme como una canción rusa —
sensualoide —
con la m marcada y sin puntos en la i.

casi me voy a la mierda
y recuerdo lo lindo que es no pensar & sentir que todo podría estar de estrella.
felicidad que se cuela en mis sonrisas inesperadas,
escasas, fugaces, efímeras, tranquilas
~
~
~
guíñame si me ves caminar
casi como si un secreto se escondiera en nuestras cabezas
la intimidad de saberte entero

En la neblina

Cierro los ojos y trato de concentrarme en mi interior, en lo que siento y en lo que soy, trato de unir mi mente con mi cuerpo, con mis emociones. Generar el enlace continuo de respuesta inmediata de cómo estar, y sencillamente he hecho cortocircuito. No logro ver nada, ni identificar nada, me han bloqueado la señal y estoy completamente aislada con el presente, en mi mente de lo inmediato y lo continuo. Me encerraron en mi mente, y ya no puedo ver nada, es como una neblina gris y fría que me rodea y no me deja sentir.

Los recuerdos borrosos flotan como cuadros pintados a mi alrededor, y aparecen escenas borradas de mi mente, tan antiguas y dolorosas, es como si quisiera boicotearme, pero no entiendo por qué. Algunos olores y sonidos vuelan en la brisa fría, un piano y olor a agua caliente. Ya nada es sutil.

Los cajones de la memoria que se cierran, se traban, se caen, se rompen, se astillan.

Siento cómo el corazón se me escapa a través de los labios, como el vacío se apodera de mi abdomen.

Nunca me había sentido tan perdida como hoy, no sé dónde estoy, no sé lo que siento, no logro hacer conexión, estoy completamente fuera de servicio, siento que me vuelvo loca.

Cierro los ojos y trato de concentrarme, pero no veo nada, solo esta neblina que me aterra y me paraliza. Ruego por un rayo de sol.

un sueño

me escribes, y no puedo dejar de imaginarme y desear, después de reposar la mente, en desgarrarte la camisa y abalanzarme sobre tu cuerpo. fornicaria.
que entrar en detalle es muy sucio, pero por lo poco no te dejaría en paz toda la noche, así que entremos juntos a la ducha, compartamos la cama de plaza y media, encontrémonos en los pasillos.
porque así te quise y así te quiero, porque te deseo fervientemente, como si de rezar por mi alma dependiera, y cruzar los mil infiernos por probarte una vez más, en la intensidad orgásmica del placer.

ahógame en besos, ahógame de nuevo, que de todas maneras pierdo el aliento. ataque de pánico.

nada

sentir por sentir
a veces siento que todo esto es una tremenda imbecilidad, que se entierra bajo mis pies, que se libera por los pelos de mi cabeza. es demasiado, no quiero y no puedo más, hacerme bolita y descansar.
que la tranquilidad se refleje en mis pupilas.

ya nada, no hay nada más.

Avenida Porvenir

Llueve tanto que siento que me dan ganas de llorar, por solo verlas caer o verte sonreír.
Cada vez que camino sobre aquella calle, Av. Porvenir, se me recoge el corazón, y me es inevitable hablar con su voz el cuento más triste que jamás escuché. De lo poco que me acuerdo es del niño perdido y el color azul, ya que más que recordar las palabras que lo componían, era el sentimiento que me dejaba, el rastro de sus olores y sus luces, la tristeza que me invadió desde el primer párrafo, la sentía acurrucarse en el dolor mismo del alma, rajar de a poco mi corazón.
Y me acuerdo de su rostro, tan hermoso y perfecto, tan redondo entero plato dentro de mi amor, cada detalle que resaltaba de sus labios, su mirada encendida en tanta tristeza y su marca en mi. Y sabíamos que ésas calles y ésas historias nos iban a acompañar en tantos días más de andar.

amanda elisa

agua

es como vaciarte en una fuente, donde no existen peces y no existen árboles, solo tu nadando y siendo tu mismo entorno, vertido juguetón.
cuando por fin pueda poner las manos sobre la jarra, ya no seré yo, si no la misma futuro del espectro que alguna vez dejé.
y no necesito que me entiendas, al menos no por ahora, porque quiero ser el agua que se escurre por entre las rocas, el sonido del charco mojándote las botas, quiero ser la gota que cae por el cielo.
y así, más sin nada, ser yo, por fin ser yo, y dejarme ir hasta que tenga que volver a caminar, hasta que las piernas se evolucionen conmigo, y las extremidades sean ya del ser humano.
y cada vez que quiera volver a ése momento, cerraré los ojos y me dejaré ir, espero que mi imaginación me ayude a olvidar, a engañar a este cuerpo cansado de vivir igual.
son ésas sensaciones fugaces que se cuelgan de la memoria, de tus pestañas, y de tus manos, la quieres agarrar y guardar, pero ellas corren más rápido que tu, y ya se fueron. ahora espero que vuelvan a pasar por aquí.

paz, por fin.

amanda elisa