nada y todo

soy la única que sabe y entiende éstas cosas? que le falta moldearse y cuajar, poder observar profundamente, ampliar tanto más.

quizás espero más de lo que se puede dar, pero no siento que sea tanto, y me confunde y decepciona.

la impotencia de querer cambiarlo todo y dejarlo como está, ¿es tan complicado que el cariño se devuelva con la misma moneda? ¿que se trate de ir más allá de lo que puedes entregar?

cuando sabes que te falta más que nunca, y dudas de si siquiera tu tienes, no lo sé, qué decir cuando me hables de ésas palabras, tal vez responderte y mentirte sutilmente.

pude ordenar una parte de la influencia en todo este año, y es tan triste darme cuenta que siempre estuvo a mi lado, y me absorbía y convertía en alguien que no sabía si quería ser, quizás un poco, pero es tan diferente. ahora que le digo no, desilusión total y ya me da pena hablarle, poder decir que es algo más, poder entender y aceptar, respetar y no enjuiciar.

necesito suavidad eterna para no volverme loca, no sentirme sola, no dejar de lado las cosas buenas que han pasado.

a. elisa

(no title)

quisiera poder correr, y desaparecer de todos lados, meterme en un capullo y dormir por siempre, descansar de todo y todos, sentir morir y revivir en paz. volver a sentir el agua correr, el pasto rozar, el sol calentar, tu voz cantar

a. elisa

algo de qué no hablar

poder juntar todos ésos pedacitos tirados, hacer un cerrito de basura y arrojarlos al pasto. nada más.

cómo mezclo esto? que me viene tan a flor de piel, tan natural y sincero, tan repetido y poco oído, con diseñar, algo sumamente aprendido, que va de la mano al gusto, apreciación y aprendizaje, algo común y quizás vulgar.

quisiera escapar mil veces y crear odiseas en el mar, poder sentir historias que a veces quedaron mal, tener pena y poder llorar, ser inmensamente feliz por un beso o un abrazo, sentir los extremos de la dualidad interna perceptiva tuya, mía, de otros, algunos.

volver a leerte, entre líneas o tan nítido como tu olor a agua caliente, tan confuso e idiota, tan lejano y misterioso, ésos ojos escondidos, la sonrisa nueva y entretenida, con tanto que contar, y mucho más por esconder.

y la veo revolcarse en mi colchón, suave, tierna, llena por todos lados, hermosa a más no poder, y es porque te quiero, porque la quiero.

me escapo menos de lo que quisiera, tiempo libre, dormirse en el patio, en la plaza, en el bosque, dormir.

a veces la sangre es menos que una unión, se vuelve fría y lejana, puntiaguda, con comentarios hirientes y ganas de no verte más, la duda del odio o del amor, porque ¿cómo no amarla? ¿eso se puede?

unos cuantos puntos contados, hablados, comentados y chuchados de mi vida, hoy.

amanda elisa

movie infography

#cuandomemuera

quiero que me incineren

una misa enorme (ojala vayan varias personas que tengan buenos recuerdos de mi)

si mis amigos cercanos quieren, que canten en el coro de la misa, y que no solo sean canciones religiosas

que la mane (si quiere) busque un poema muy lindo (como siempre lo hace)

que en la parte de dar la paz, no sea un momento incómodo de saludar a todos, si no alguien se pica; mejor un saludo de la paz en conjunto, se toman de las manos y se dan la paz todos de una

que la misa la haga un sacerdote que no me caiga mal y que hable bien el español

que el libro de memoria (el que ponen en la entrada de la iglesia para escribir) le hagan una fotocopia mis cercanos (si desean) y la entierren conmigo

que den en la entrada una flor o una vela, para la alegría más que la tristeza

que la foto que pongan de mi sea una linda y otra "tonteando"

que el día de la misa no esté lloviendo ni haga un calor insoportable (bueno, puede no ser así, demasiado quisquillosa la petición quizás)

que inviten a todos mis ex, jajaja (por fin se murió la bruja)

ya, no se me ocurren más cosas, pero si me muero, que hagan eso :)

amanda elisa

mis ideas

un poco de más

en el momento que me consideraba más enamorada, viene éste otro a hueviar y ponerse delante mío como si fuera una marioneta sexy, y pucha que me da rabia su cuerpo, pucha pucha pucha, PUTA!

dejarse llevar por tiempos pasados es de lo más peligroso que me ha tocado vivir últimamente, recordar es terrible, soñar, pensar, y la gota que rebalsa ése vaso: extrañar. porque yo no extraño generalmente, solo las cosas que más me importaban, más me marcaron, y como una huella de agua quedaste en mi piel, en mi memoria, en unos besos ya muy viejos.

volverse otra para aparentar, crecer y cambiar, para sostenerse de nuevo en estos pies cansados, tristes, algo deprimidos, que duermen mucho y ya no sueñan tanto, que hablan cada vez menos, y sienten mil cosas diferentes y nuevas, quizás no mejores.

volverse infinita, eterna, estúpida, inconsciente, memorable, distraída, retraída, dulce, por probar otro vaso más, por sentir otra cosquilla más, ni saber dónde estás, ahí está el punto: no querer saber donde chucha estás.

porque así todo se vuelve más lento y suave, todo se olvida, todo se enreda, se siente mil veces más fuerte una caricia o un golpe, mil sensaciones MÁS.

bueno, me desquito de la vida, la mejor forma posible, la sonrisa grabada en el rostro, los dientes blancos y los ojos bien abiertos, que nadie me vaya a pegar.

adiós.

amanda elisa

pensándome

eres dos haciendo uno,

con los vaivenes y las palabras sueltas,

con lo que no dices,

y lo poco que me cuentas sobre quién eres.

con tus frases no resueltas,

tu personalidad incrustada en la frente.

ya no eres

y yo no lo sé, que odio.

sigo siendo, vuelvo a ser alguien más,

que cruza la calle y va a comprar,

otra silueta más en el montón, otros pasos y más huellas desvanecidas, sobreponiéndose, juntándose y sin mostrar ningún brillo, algo que sobresalga, nada. así será, otra más, otro recuerdo botado, otras sensaciones y cosquillas, otro adiós.

dreamers

¿cómo te digo que te quiero?

que me tienes en tus brazos,

que me inspiro en el pasado,

que me cubres los ojos con la decepción.

¿dónde te encuentro?

vagas por lados equívocos, donde la luz es un artefacto manipulado y abusado por otros idiotas (otros idiomas), esquinas usadas por el tiempo, el viento deja una sensación de olvido, esas sensaciones que se te dan solamente en la profundidad de tu abismo, de tus miedos, de tus pérdidas.

no me dejes sola, no aún, sabes que vamos caminando, con los hombros juntos, la frente en alto, para soportar las paredes que se nos cruzarán. pero me dices, y te oigo decir adiós.

amanda elisa

los tréboles del tiempo

Fue como una emoción antigua,

un cario escondido, reprimido.

Una caricia casi imperceptible,

la sutileza del amor,

de una letra mal colocada,

la ropa amarilla escapándose del clóset,

y te vuelvo a hablar a ti,

al sujeto sobrio de copa alta y terno negro,

quien me inspira suavemente.

Una fecha mal planeada

y unas rosas ya muy viejas.

¡Adiós ó hasta pronto!

amandaelisa

sobre el amor y otras vainas

típicos post medios chanos de facebook, "20 cosas que las mujeres no saben de los hombres". chano y pésima ortografía, pero tiene su punto, y me da lata darme cuenta que me hizo cuestionar si es tan cierto como dice ahí, taaaaaan cierto, porque obvio que no lo es tan así, pero tiene uno o dos puntos que me hacen click.

"siempre piensa en ti", déjenme soñar un poco y creer que eso en realidad le sucede a más personas que a mi, claro que sí, pero ¿cuán seguido? y si es así, ¿por qué no se lo dicen?

hace poco leí alguien que posteaba algo como "¿de qué nos sirve amar?", teniendo cientos de otros post súper poéticos y soñadores, y me lo pregunté mucho, ya que me considero una persona amadora. y se vuelve un poco complicado y confuso, a veces el amor es así.

sirve para aprender a cómo uno se desenvuelve con sus propias emociones, cuán maduro emocionalmente puedes ser, cómo manejas el dolor, o quizás ninguna de las anteriores. pero es tan lindo ver a alguien enamorado por primera vez, y ver cómo descubre sensaciones nuevas, la mirada sobre la vida cotidiana cambia, el cuento de tu propio vivir, las forma de tratar a otros y de sentirse bien con uno mismo. eso es cuando resulta bien. cuando no es recíproco te fuiste a la chucha, es la angustia y el dolor en el pecho que te dan ganas de arrancar, de llorar hasta que te duela la cabeza, casi como si fueras a vomitar, y te sientes miserable.

sí, así es la montaña rusa del amor, y ¿de qué nos sirve?

creo que para aprender, de uno mismo y del entorno, de manejar situaciones personales.

al menos, algo que nos haga crecer (bueno, para los que no les incomode crecer).

sirve para llorar

(carta al escritor sin futuro)

querido extraño (amigo):

sé que parece idiota que sea yo quien escriba esto, no lo siento tan así, (las palabras empezaron presurosas en mi boca y terminaron ahí mismo. triste, porque es tanto y tan poco lo que se quiere y debo decir.), la posibilidad de que alguien como tú - como yo - pueda escribir exitosamente será solo entre los conocidos y cercanos a ellos ajenos a ti, tratándote como una especie de celebridad underground, de un círculo hiper selectivo, reducido a intelectuales sobrados y con mucho conocimiento de internet y sus derivados. escribiste miles de cuentecitos, poemitas, prositas, frases sueltas; solo publicaste algunas en la web - como yo -, otras se mandaron a concursos incumplidos, y por último lanzaste al menos dos libros compilando tus mejores recuerdos del escribir. ¿resultó como querías? ¿era lo que esperabas? ¿obtuviste reconocimiento, o al menos, algo de dinero?

un saludo,

la del blog de los soñadores furtivos

Barb(i)ecue

(quiero cuenta en ffffound!)

porque si me abrazas pierdo el aliento

intersección

era meterme en un mundo que claramente no era el mío, y así lo entendí, porque estaba tan afuera intentando saltarlo. podía seguir fingiendo que era un poco mío, o dirigirme a mi propio mundo, el cual había dejado de lado, pero siempre ahí, latiendo y esperando.

quizás podía estar en ambos, pero sentirme mucho más cómoda en el mío, y así fue como me acordé del Principito, y quise tener una rosa a quien cuidar.

este tipo de adaptabilidad me va, ni tan bien ni tan mal, y ya es como un deporte, de casa en casa me meto en sus mundos y trato de encajar como se pueda, pero una pata se quedó afuera o todo me está muy arriba, aunque de todas maneras me quieren hacer sentir bien, y eso siempre se agradece, ¿no crees?

las rosas secas, el gato echado en la cama, el frío de la pared, el mueble desordenado y la ropa en el suelo; así me siento hoy (tal vez incluso mañana).

amanda elisa

new design

packaging design

reconocimiento

un nuevo filtro

desconozco:

la punta del pelo

las uñas de los dedos

el codo intrusivo

el cariño desgastado

las ganas que se pierden

mi letra que no alcanza

el papel que se queda

la boca marchita

las sonrisa perdida

las ganas de estar/seguir

amanda elisa

nada saber es así

no me nace nada, naturalmente, de aquí; mi mente, mis ganas, mi imaginación, mi prosa, mi forma de escribir y expresar, nada. triste. inspiración de antaño que con las hojas secas se volaron, con la lluvia dura se mojaron, dejarás.

la mano suelta, y vuelvo a leer las dos líneas tristes que tratan de lucirse en la pantalla. nada. no gano con esto, me distraigo, me aburro, no entiendo ya por qué lo hago, me da sueño y empiezo a vagar.

miro la hora, quizás quiera dormir un poco, sin nada en las manos, sin nada en las ganas, sin saber usar las palabras y los versos poetizados, todo se vuelve un poco tonto (incluso yo, como si fuera una especie de intrusa novedad).

quedó un poco verde, un poco usado, sin sentido y medio vacío.

what if...

tierra en la boca

es como tierra en la boca

un disgusto en mis hombros,


giro la cabeza y estiro el cuello

pero el polvo no se vuela

no se dispersa en el aire

y me da asco,

saco la lengua y la limpio,

un gusto amargo

recorre la comisura de mis labios

y tú apareces ahí,

justo en medio de las ganas,

sacudo mis manos;

el recuerdo se desvanece.

amanda elisa

Adoré Fine Chocolate

sencillo, directo, like.

packaging design

genial. todo lo que puedo decir.

caída

las hojas caídas

caían como el otoño sobre nuestras cabezas

cabezas llenas de sueños incumplidos

queriendo cumplirlos para poder nacer

como el nacimiento de un nuevo amanecer

me amanecía soñando con la libertad

libres de nosotros mismo y esta sociedad

suciedad en nuestras manos de tanto trabajar

trabajando para poder vivir

viviendo en un mundo donde alguno es feliz

y la felicidad eterna de ver las hojas caer

.

amanda elisa

el problema es que quiero dejar de hablar, quiero poder descansar, la mente, el habla, mis pensamientos, que se duerman suavemente, tiernamente. silencio.

olor a limón

porque siento que la crítica escéptica viene siempre, envasado en diferentes frascos de vidrio puro, con una sensación a cítrico pomelo, y unos polvillos verde. que se me quiebre el frasco, a la mierda, porque sentir esas palabras sobre mis hombros y que quieran tocar mis lunares, nunca. demasiado burdo quizás.

amanda elisa

one night in a bar
I had quite a surprise.
who had many eyes.
she was really quite pretty
(and also quite shocking!)
and I noticed she had a mouth
so we started talking.

– tim burton

vidrio roto

escucho que algo lame el agua chorreada en el suelo, y no me deja concentrarme en las líneas. crujen unas bolsas plásticas.

¿quieres que me haga amigo de tus amigos acaso?

no, que sencillamente nos entiendas.

no puedo, son demasiado esotéricos para sus asuntos.

hablas como un estúpido.

muchas gracias a ti también.

se fue, con las bolsas de la compra y su gata detrás de ella, por las escaleras hasta la pieza en donde, la mayoría de las noches, compartíamos la cama. Seguí leyendo mi artículo sobre una mujer maorí y sus bailes haka, prohibidos en su cultura por el machismo.

sus pasos sobre la madera hacían crujir toda la casa, y pronto percibí un suave llanto ahogado en las almohadas.

¿puedo pasar?

...

no quise ofenderte, perdóname.

no es eso - logró decir entré sollozos -, es que la gata quebró el florero que tu mamá te había regalado.

pero, ¿por eso estabas llorando? ¿por un florero roto?

¿no te das cuenta que era lo último que nos quedaba de nosotros?

amanda elisa