conocer las etapas del alma

¿quién soy yo junto a ti?
la que me convierto, me vuelvo otra siendo yo misma en cada tacto y palabra, cada decisión y risa.
detectarme en los rincones de nosotros, de mi, de yo contigo, de ti conmigo, de nosotros, pero más que nada y por sobre todo de mi.
porque yo, quien quiera que sea más que la ilusión de una caricia, me conozco como lo irreconocible.
me abrazas y te encuentro, en algo tan sencillo y exquisito, todo se vuelve simple, ya que la vida se reduce a la suma de 2+2.
pero, ¡carajo! a veces cuestan los problemas, más que a ti misma, y te pierdes en tanta palabrería linda, en el vaso de ron, en la música a todo dar, en la noche sin estrellas, en el frío impermeable del madrugar, en el calor de los cuerpos.

mil y una vez más, decidir, entender, que soy solo yo junto a vos, pero de juntos nada pasa, nada está, solo la cercanía de las sombras, las manos. y te vas, de desconectas, te desapareces en la lejanía inestable de las calles del gran Santiago, y yo acá, viéndote ir.

mejor callar

el silencio ensordecedor que permanentemente prevalece en esta conexión desconectada, me incomoda, me molesta, me enoja, me inseguriza. no sé qué entregar, comentar, definir, la felicidad del comienzo se tiñe de una tristeza profunda e inamovible, que entorpece mi sueño y tu estar. las sombras enrarecidas de tanto hablar, tener el tacto perfecto para darte a entender lo eterno que una caricia puede ser, el cariño irremediable que en este pecho no deja de latir.

mejor callar, ¿o no?

la necesidad

quiero ser más paciente.
quiero que me amen como yo amo.
quiero soñar despierta.
quiero que me den un abrazo que me quite el aliento.
quiero dejar de contar las hojas de otoño.
quiero que llueva tormenta eléctrica.
quiero un cariño despacito.
quiero ver una película que marque mi tiempo.
quiero marchar por una mejor educación.
quiero cambiar el mundo / quiero cambiarlo desde mi misma.
quiero sentir menos y más.
quiero escuchar el ronroneo de mi gata.
quiero tener la voz que me falta.
quiero detener el tiempo.
quiero bailar hasta que amanezca.
quiero reírme tanto que me duela la guata de la risa.
quiero dejar de extrañar.

baño de tina

no, no, no. mil veces no.
te cerré la puerta en la cara, me ardían los ojos de la rabia, le pegué un puñetazo a una almohada, después a la pared y me rasmillé los nudillos. sabía que seguías en el pasillo esperando que te abriera la puerta para volver a conversar todo lo hablado mil y una veces antes. una sensación asesina cruzó mis ganas y tuve que contar hasta veinticinco para apaciguarla.
fui al baño, puse el tapón en la tina y abrí el grifo. me desnudé y sin previo aviso: llanto explosivo. me senté en el suelo del baño, frío en mi trasero y en mi espalda. abracé mis piernas, escondí mi cabeza y me dejé exprimir. me sentía fatal, morir, el instante donde todo pierde el sentido mismo de las cosas y solamente sientes que hay una triste y horrible salida, que sentirás alivio y paz, pero que nada te puede volver a motivar y que no hay nadie que excepcionalmente te vaya a extrañar. así mismo enteramente sentir.
ya dentro del agua me dejé hundir, superar ante su tibieza, su magnitud, su abrazo invisible. resbalé mi cuerpo hasta que mis orejas quedaron bajo el agua, y solo mi nariz sobresalía. con los ojos cerrados solamente escuché mi corazón palpitar.

desconectar

las palabras mudas que se sienten en las paredes de esta habitación, fría, húmeda, blanca.
mi memoria resiente, escudriña cada minuto, caricia, abrazo, palabra dicha y callada, sensación de extremidades resueltas en sombras sin color, en música sin sonido, en la emoción reprimida y desenlazada en negación y remordimiento.
contener el río, el oleaje, el error; venir y poner tu mano sobre mi corazón perdido, aturdido, cohibido. de a poco entregado, acariciado.
un forcejeo continuo entre fuerzas que no se oponen y que no llegarán a nada, entre opuestos similares que buscan caminos escondidos en un mapa sin calles. sin encontrar, espero, luz.